NO TENEMOS UN LENGUAJE

NO TENEMOS UN LENGUAJE

No tenemos un lenguaje para los finales,

para la caída del amor,

para los concentrados laberintos de la agonía,

para el amordazado escándalo

de los hundimientos irrevocables.

¿Cómo decirle a quien nos abandona,

o a quien abandonamos,

que agregar otra ausencia a la ausencia

es ahogar todos los nombres

y levantar un muro

alrededor de cada imagen?

¿Cómo hacer señas a quien muere,

cuando todos los gestos se han secado,

las distancias se confunden en un caos imprevisto,

las proximidades se derrumban 

como pájaros enfermos

y el tallo del dolor

se quiebra como lanzadera

de un telar descompuesto?

¿O cómo hablarse cada uno a sí mismo 

cuando nada, cuando nadie ya habla,

cuando las estrellas y los rostros

son secreciones neutras de un mundo

que ha perdido

su memoria de un mundo?

Quizá un lenguaje para los finales

exija la total abolición de los otros lenguajes,

la imperturbable síntesis

de las tierras arrasadas.

O tal vez crear un habla de intersticios,

que reúna los mínimos espacios

entreverados entre el silencio y la palabra

y las ignotas partículas sin codicia.

Roberto Juarroz

De Pedro Aznar al Flaco

Hoy todas las guitarras están de luto
La mía, que tendría que haberse puesto a repasar zambas
sólo puede pensar en la tuya,
tal vez porque el barro
tal vez porque este balcón donde te vi
casi por última vez
mira una nube de la forma y el color
de esas eléctricas con las que soñábamos de chicos
Este balcón que se quedó esperando una charla
unas palabras o un abrazo
más
que yá no llegará
Luto también en las palabras
habituadas como estaban a que les pusieras
cascabeles
guirnaldas asonantes
o ruedas de tren apocalíptico
caleidoscópicos ojos de fertil papel
de tu prolífica pluma
que suma y resta sílabas
del metro patrón de las esferas
apenas solas
a solas penas
Adiós
que sea A-Dios
a sus brazos
a ese rincón de magia
que seguramente Él guardará
para los que se animan a jugar
con los bloques con los que ha construido el mundo
haciendo pequeños nuevos mundos de cuatro minutos
donde el corazón se muestra
y baila desafiando al vacio
Adiós
Mientras me duele el pecho
te imagino en viaje
por inmensidades más vastas que las del Capitán
pero a diferencia de él
sé que tendrás todos los tangos silbados al oído
y nunca faltará un mate
ni perfume a malvones
En todos nosotros se queda un pedacito tuyo
serás inspiración multiplicada por millares
a lo largo de los años
y lo ancho de las geografías
Cambiaste nuestras vidas
abriendole camino a la imaginación
cantándole salvaje o dulcemente
a los misterios que nos habitan
al misterio que somos
Adiós
No me resigno a tener que decirlo
Adiós
mensajero del infinito

Pedro Aznar

# CHAU FLACO

El primer disco que compré en mi vida, cuando empezaba mi adolescencia, fue "Muchacha ojos de papel". Siento tantísima tristeza totalmente egoista desde que escuché la noticia...

Y al mismo tiempo lo veo hablar desde un especial que pasa la tele en estos momentos con su carita adolescente y me dibuja una sonrisa. Nos deja uno de los mayores referentes, probablemente el más poético, del rock nacional.

#CHAUFLACO !!

** La foto que pongo es la de su PÁGINA OFICIAL y la que publicó Charly en su twitter hace unas horas.

A Dios

Hoy falleció alguien que fue muy especial para mi amiga Laurel y para mi. Un ser que supo cuidar, escuchar, proteger, callar, ayudar y comprender cuando el resto del mundo parecía hostil. Para él mi recuerdo amoroso y agradecido junto al deseo de que su hermana Mercedes lo reciba con todo el amor que supo darnos cuando ella no estaba físicamente presente para hacerlo por sí misma. A Dios.

Ismael Serrano en Buenos Aires..

Letra: Ismael Serrano
Música: Ismael Serrano

Ana, es tan corta la vida,
y son tantas despedidas
llenas de promesas vanas.

Ana, ¿qué será de nosotros
cuando caigamos y otros
ocupen nuestro lugar?

Ana, ¿dónde será la batalla
próxima en que perdamos
la guerra contra la soledad?

Ana, volverás a escuchar
las piedras que contra tu ventana
lanzó la felicidad.

Lanzó la felicidad.

Ana, es tan corta la vida,
quizás me vuelva mentira
y no te conozca mañana.

Ana, cuando te esconda un abrazo
recuerda entonces el año
en que forjamos la paz.

Ana, quizás me marche y no vuelva,
quizás me muera y no tengas
que maldecirme jamás.

Ana, te veo y me declaro culpable
de desear tu presencia
más que desear la paz.

Ana, ¿qué hago yo con mis canciones,
con el manojo de escarcha,
con mis ganas de matar?

Ana, ¿qué hago yo con las montañas
de papeles que he firmado
jurando morir o amar?

Jurando morir o amar...


***** Pongo esta versión que es en realidad del 2008 nporque está excelentemente grabado y con un nivel de imagen inmejorable *****

***** No dejen de leer: Noche porteña por Ismael Serrano, que comienza así: "El concierto acaba y queda el alma como la casa vacía tras la fiesta: rastro de confeti y serpentinas por los suelos, botellas vacías sobre la mesa y el eco de voces como el murmullo de un mar lejano. Sombras de felicidad. Salimos del teatro y la noche porteña nos abriga." EN ESTE SITIO: http://blogs.publico.es/libre-2010/2010/08/18/noche-portena/

Cuando el amor te llame

Dejo un Himno de Amor para quienes saben amar. Y como obsequio posible para sus enamorados/as el día 14.- Parto hacia el mar mañana en la madrugada... Recomiendo calurosamente el POST DE STEKI no por desconocido sino como recordatorio. Yo lo llevo conmigo entre mis papeles y escritos (que ocupan mas lugar que mi ropa, :-), andaré vestida de papel y tinta!)

Por última vez en mi vida condicioné mis vacaciones para después del 12 de Febrero, cumpleaños de alguien a quien yo quería mucho, porque me cuesta mucho aprender el equilibrio en las relaciones. Espero revertir esto en el Nuevo Año Chino del Tigre de Metal que, no se olviden, comienza el 14 de Febrero.

Seguramente me conectaré de todos modos y ya tengo preparados los post de los días venideros, pero la realidad es que estaré caminando arenas y resurgiendo del mar, coonforme a mi naturaleza. Recuperando mi Poder Personal.

Los quiero...
Abrilita
*****
El amor-

Cuando el amor te llame, síguelo;
aunque sus caminos sean arduos y penosos.
Y cuando sus alas te envuelvan, entrégate a él;
aunque la espada escondida bajo su plumaje pueda herirte.
Cuando el amor te hable, cree ciegamente en él;
aunque su voz derribe tus sueños
como el viento destroza los jardines.

Porque si el amor te hace crecer y florecer,
él mismo te podará.
Y nunca te creas capacitado para dirigir el curso del amor,
porque el amor si te considera digno de sí,
dirigirá tu curso por los caminos de la vida.
Esto hará el amor en ti
para que conozcas los secretos del corazón.

El amor no da más que de sí mismo
y no toma más que de sí mismo.
El amor no posee nada
y no quiere que nadie lo posea,
porque el amor, se sacia en el amor.
Por eso, cuando ames no debes decir:
"Dios está en mi corazón", es mejor decir:
"Estoy en el corazón de Dios".

Y así, despierta cada amanecer,
con el corazón agradecido por un día más de amor;
al mediodía, reposa y medita sobre la plenitud del amor;
cuando decline el día,
da gracias al regresar a tu hogar;
y duerme luego, con una plegaria
en tus labios por el ser amado,
y una oración de alabanza a Dios
en tu corazón.

- Gibrán Jalili Gibrán

La noche que mi Nona se nos fué

No te mueras con tus muertos;
¡míralos marchar por su camino,
hacia su meta, y aprende la lección
que ellos te dejan, diciendo
que tu andar de peregrino,
también tiene un final,
al que te acercas...!
"No te mueras con tus muertos"
René Trossero

El martes 19 de enero, en la madrugada, mi Nona dió su último suspiro abandonando este mundo. Llevaba en él más de 97 años. Su persistencia en la vida se debía al hecho de que todo lo disfrutaba en este mundo y no tenía intenciones de abandonarlo así nomás.

Quiero contar cómo fue su retirada de él, cuando se encontraba tan aferrada a la existencia, y cómo lo viví yo en forma particular. El texto es largo, podría abreviarlo pero no lo considero para la ocasión, ya verán ustedes por qué.
Nunca antes estuve yo tan cerca de la muerte, es decir, en medio de ella. Jamás involucrada tan activamente en su proceso. Lo tomo como un regalo de los que esta experiencia humana me ha dado junto a mi Nona que siempre tuvo conmigo una relación muy estrecha.

La tardecita del lunes, por un llamado de mi papá que estaba en otra ciudad, me fui a casa de mi abuela. Estaba sola con la señora que la cuidaba, Teresa, acababan de irse los médicos por tercera vez en el día decepcionados por la negativa familiar de internarla. Era su deseo y el nuestro que las últimas horas fueran en su casa con todo lo que ella amaba. Mi hermana, su marido y mi sobrinita también habían estado un rato antes acompañándola.
Eran cerca de las cinco de la tarde. las horas las tengo muy claras porque mi Nona tenía en su mesa de luz un reloj que al pulsarlo dice verbalmente las horas. Más toda una colección de relojes de pared y pie que en el living van sonando con intervalos de segundos. Justo para mí, que no creo en el tiempo humano convencional ¡Qué paradoja!.

Eran cerca de las cinco de la tarde y al entrar al cuarto me detuve asustada. El aire dentro de él era espeso, muy denso. No era el calor, era algo inmaterial, de una densidad muy pesada al punto que el primer movimiento que tuve fue el de darme vuelta e irme. Mas tarde supe que mi sobrinita (6) fue exactamente lo que hizo, con el amor que ella le tiene a la Noni, giró sobre sus pasos y manifestó que allí no entraba. Y que incluso tuvo plena conciencia de la muerte próxima de la Noni y así se lo manifestó a sus padres. Digna sobrina mía.

Digamos que la agonía tiene peso específico, la vibración es fácilmente perceptible sólo que, en un claro proceso de negación mental, uno hace un esfuerzo para atravesar ese halo energético internándose en él con una serie de pensamientos que lo descartan o minimizan. Estoy segura que muchos que me leen saben de lo que hablo. Me senté a su lado izquierdo en la cama y le hice saber que yo había llegado.

Eran cerca de las cinco de la tarde, mi abuelita se revolvía inquieta en movimientos pequeños pero constantes. Respiraba con dificultad lo que interfería en la comunicación que se hacía lenta y trabajosa. se alegró al verme llegar, creo que me esperaba. Me anunció: "Esta es mi agonía". Y esa frase me la repitió durante las tres horas que me quedé con ella.

Yo solía hacerle bromas sobre lo trágico, mi primer respuesta fue: -Este día todos agonizamos del calor" -y le contaba cómo la gente estaba en la calle a la espera de la tormenta que aliviara el aire. Noté desde un principio que mi abuela no reía de mis comentarios graciosos y eso fue el primer cambio que me dió la pauta. Percibí lo importante que era en ese momento para ella que yo entendiera que las bromas habían terminado.

Luego me dijo: "-Me siento realmente muy mal" - Le pregunté que le dolía y me contestó: -"Me duele todo y nada, como cuando uno se está por morir. Ya quiero morir!. Bueno, esto les voy a decir es una manifestación de lo más importante. He leído en cantidad de estudios sobre enfermos y moribundos que la muerte se produce cuando ellos han decidido entregarse. Supe entonces que era cuestión de horas.

La muerte es un proceso. No ocurre cuando se deja de respirar, o cuando el corazón cesa en sus funciones. Antes de eso la experiencia del entorno comienza a alejarse y disolverse. quien toma conciencia de su muerte próxima atraviesa un momento de pánico, ansiedad, confusión y temor. Eso mismo le estaba sucediendo. Mi abuela, guerrera nata de la vida, estaba aterrada. Lo manifestaba con gestos, se negaba siquiera a cerrar los ojos y descansar. Mi cuñado que es cardiólogo y venía a cada rato a revisarla me confirmó lo mismo: estaba asustada.

Recordé de los libros de Elizabeth Kubler Ross lo importante que eran esos últimos momentos y traté de hablar de sus miedos. El primero tenía que ver con esta realidad de no poder ya manejar su cuerpo. Y de notar que el aferrarse a la vida no la estaba ayudando. Por ejemplo: como eran las cinco quiso tomar el té, de lo que nos alegramos porque se estaba deshidratando. Pidió en realidad un mate cocido y con alegría intentamos incorporarla en la cama para que lo tomara.

Mi abuela, creo que ya lo he contado, es una mujer medio paqueta. Asi que no iba a tomar su colación en la cama. Con dificultad la sentamos en su silloncito y le ayudamos a beber unos sorbos. Pero la realidad era que el cuerpo ya no quería nada y su gesto de continuar con sus tradiciones de las cinco de la tarde fueron vanos. El cuerpo no se sostenía de ningún lado y sentía que la cabeza se le caía sin caérsele, con lo que tuvimos que volverla a la cama.

-"Es mi agonía" -repetía. Entonces le dije: -Noni, no luches más. Entregate en paz". Su boca estaba muy reseca y comenzaba la deshidratación. Pensamos en las formas de brindarle agua, sin resolver nada. El cuerpo se ponía cada vez mas frío, y como ella seguía hablando de dolores inespecíficos con Teresa comenzamos a hacerle masajes en los pies con un preparado especial de aloe vera, hasta que tomamos conciencia que en realidad ya no lo sentía. Mi sensación al pasar mis manos por sus piernas es que no había circulación.

Mientras Luisa, la enfermera que acababa de llegar le tomaba la presión y nos decía que estaba mejor que en la mañana, yo pude ver la expresión en la cara de mi abuela y entendí que había llegado el momento de preparar a Teresa. Así lo hice cariñosamente mientras ella lloraba sin pausa. Luego me quedé sentada en la cama, a su izquierda, sosteniendo su mano. La respiración se le fue haciendo mas forzada y mas trabajosa.

Me pidió que pusiera música. Yo busqué en su radio portátil música clásica. -¿Te gusta esto? le pregunté. -No hijita, poneme radio 10. No podía creerlo, le puse Vale. Se quedó perdida, sus ojos veían algo que yo no notaba. Su respiración comenzó a hacer un sonido extraño, una especie de ronquido. Yo percibí que o no me escuchaba o no me prestaba atención, veía algo que nosotras no y por mas que yo le preguntaba no me lo compartía.

Sus ojos iban detrás de algo y era evidente que su mente estaba muy activa. Les diría que sostenía una conversación mental con alguien. Entonces tuve intriga y le pregunté: -¿Dónde estás? - En mi cuarto, me respondió. -Sí Noni, pero te pregunto dónde estás con tu mente. Me dijo: "Augusta". Era una tía a quien ella acompañó hasta último momento en su muerte, unos 20 años atrás. Le pregunté si la veía o la pensaba, me contestó que no fuera tonta. (¿?)

Mis primos me contaron mas tarde que ella pasó toda la semana viendo a sus seres amados fallecidos. Cada uno se acercó a ella para darle algún mensaje. El miércoles pasado mi abuelo le dijo que tuviera paciencia, que le estaba pintando una casita de blanco y que ni bien terminara la vendría a buscar. A partir de las siete de la tarde se entregó. Se quedó tranquila, no se quejó mas, no preguntó la hora ni quiso atender a su amiga Rosita (92) en el teléfono.
Yo tenía en mi auto la cena de la noche, asi que cerca de las ocho, como el médico y mi cuñado estaban por llegar, me volví a mi casa avisando que vendría nuevamente en la noche. Hice la cena para mi hijo Tommy, su novia, y los tres nos quedamos hablando en una larga sobremesa sobre el Libro Tibetano de los Muertos. Menos mal, porque eso me ayudó a recordar.

Era la una y cuarenta cuando llamé a Teresa para saber cómo estaba mi abuela. Teresa la sostenía con un brazo para que respirara mejor al estar incorporada, según la indicación de mi cuñado que estaba en camino, con el otro me atendió el teléfono. Comenzó a contarme que respiraba con dificultad para enseguida comenzar a gritar: -No respira, no respira más!

Quince minutos me llevó llegar hasta allá y algo dentro mío me decía que no debía tardar más de 20 minutos (repito nuevamente que yo no creo en el tiempo lineal y sin embargo me dejaba llevar por él!). Yo pensaba que si la policía me seguía por exceso de velocidad mejor para que me ayudara en el trance.

Comenzaba a asustarme. Mandé dos mensajes de texto mientras manejaba: uno a mi madre donde le pedía que fuera preparando a mi papá. Y otro a quien pensé erróneamente que podía sostenerme emocional y en forma práctica, porque no sabía yo que se hacía en estos casos. El primero lo leyó mi propio padre en medio de la ruta, tres horas después, bajo una torrencial tormenta que lo obligó a detenerse en Chascomús. Y supo lo que nadie le quería decir. El otro, donde pedía ayuda y presencia no fue respondido jamás. Y supe.

Cuando llegué a casa de mi Nona mi cuñado estaba allí, llorando con tristeza infinita en la presencia del cuerpo estático. Teresa refugiada en la cocina hacía lo mismo. El aire del cuarto había cambiado totalmente. Se respiraba ligero y había inmensa paz. La besé con cariño y volví a sentir que me estaba esperando. Me alegré de no verla sufrir más y así lo manifesté en voz alta, mientras lloraba por su pérdida. Me parecía increíble que se hubiera marchado. Se me antojaba inmortal.

Los que pensamos que la muerte no existe y es apenas una transición hacia otro estado, tenemos conciencia plena del acto trascendente que significa abandonar el cuerpo. Yo intuyo que este proceso de dejar la carne que nos ha sustentado en esta experiencia humana es mas complejo cuanto mayor sea el tiempo transcurrido dentro de ella.

Efectivamente, el alma no se retira inmediatamente del cuerpo. Irse sigue siendo un proceso donde liberar las energías sutiles toma un tiempo lineal que según los distintos autores puede llevar de 20 minutos a tres días. Indra Devi siempre decía lo de los tres días, y ese fue el tiempo que se esperó para su cremación. Yo no creo en el tiempo lineal pero sí absolutamente en los momentos de vida. Y el momento estaba ocurriendo. Por eso estaba yo allí, para eso había sido convocada por mi Nona, no tenía la menor duda al respecto.

Hace algunos años experimenté con una psicóloga preparada al efecto, algunas experiencias de Regresiones a Vidas pasadas. Mi primera experiencia fue la del Bardo, sin saber en ese momento qué es lo que estaba vivenciando. Les puedo asegurar que es bastante terrorífico para el alma. Luego supe, un poco con la explicación de esta mujer y otro leyendo al respecto, que es un sitio donde algunos seres se quedan como "entrampados" entre los dos mundos porque están tan identificados con su cuerpo que no logran liberarse.

Yo había sido testigo esa misma tarde del terror de mi abuela a retirarse del mundo, entendí que debía ayudar y guiar a su alma para marcharse. Pero no tenía la más remota idea de cómo hacerlo. Mi cuñado en el living hablaba por teléfono, Teresa lloraba en la cocina, nosotras estábamos a solas en el momentos mas íntimo y crucial de la existencia humana, inmersas en el Rito de Pasaje.

Entonces dejé que mi propia alma guiara "la ceremonia" y encomendé la tarea a los seres de luz que estuvieran en ese momento junto a nosotras, pidiéndoles que me indicaran qué hacer.

Obviamente no lo hice en voz alta. Suficiente con que el padre de mis hijos trate de convencer a mis suegros y amigos de la pareja con que yo estoy loca como para ponerme así en evidencia. Creer en realidades extrasensoriales nos coloca en un lugar diferente respecto a quienes no creen pero les aseguro que está lejos de la locura y cerca de realidades trascendentes, las que nos esperan justamente al abandonar el cuerpo humano, por ejemplo.

Consideré un privilegio personal poder ayudar en esos momentos aún desde mi ignorancia. Di por sentada la comunicación telepática como les digo para no asustar a nadie y comencé a seguir las instrucciones que creí escuchar en el más absoluto de los silencios. Giré mi cabeza y vi sobre una mesita una cantidad de oraciones plastificadas que ella solía rezar.

Las tomé todas apoyándolas sobre la cama, coloqué mi mano derecha sobre la frente de mi abuela como hago con mis niños cuando están con fiebre para que sanen mas rápido y fui rezando las hojitas una a una. Al concluir mis palabras eran de alabanza y agradecimiento por ese momento, al tiempo que le recordaba al alma que debía abandonar el cuerpo y continuar el viaje.

Por momentos dejaba a un lado las oraciones y le manifestaba a mi Nona que no debía temer, que no estaba sola en este trance, que la acompañábamos en este camino (yo sentía que éramos indefinidamente muchos), que no se volviera hacia atrás (le recordé lo de Sara y las estatuas de sal), que se dejara guiar por el Amor hacia donde la estuvieran llevando, que debía dejar el cuerpo, que abandonara todo lo que la retenía, que se entregara, en fin... pensamientos que me iban surgiendo.

Tuve la agradable sorpresa de encontrar entre estas oraciones una que con mis compañeras de colegio rezábamos todas las mañanas antes de comenzar las clases, que no es muy conocida. Me sentí inmensamente dichosa al leerla e hice un esfuerzo energético muy grande para transmitirle a ella esa dicha. La oración comienza diciendo: -"Señor, dame hoy un corazón nuevo..."

Hice algunas otras cosas más que consideré trascendentes y de ayuda para el proceso, dejándome guiar por mi intuición. Tengo conciencia plena de la importancia de la imposición de manos y fui recorriendo su cuerpo con las mías transmitiendo siempre el mismo concepto. Luego, en algún momento, se me ordenó que me retirara y la dejara sola. Eso hice y permanecí en el living, dando gracias a Dios.

Pasamos toda la noche con ella en el silencio de la casa y a la espera. Mi hermana Gabi, mi cuñado, Teresa y yo. Esperando a mi padre que venía conduciendo bajo una tormenta infernal desde la costa. Fue una noche de mucho Amor, de comunión intensa con un Todo mas Absoluto, de inmensa paz, en la mezcla de la tristeza de la pérdida y la alegría del cese del sufrimiento inútil. No hubo temor, angustia, ni ansiedad en mi corazón y me siento una privilegiada por haber vivenciado algo tan intenso y profundo desde ese lugar.

Lo comparto para quienes estén viviendo un proceso similar donde alguno de sus seres mas amados esté próximo a partir o lo haya hecho hace poquito. Percibo que estas oraciones y meditaciones de ayuda para desprenderse del cuerpo físico y fusionarse con la luz pura deben extenderse unos días más y así lo vivo con mucho amor.

Al tiempo que acompañamos a mi papá en la tristeza de la pérdida, que llora a toda hora de la nada y la recuerda en sinfin de anécdotas. Anoche Pato cuando llamaste estábamos tomando un helado en Pérsico, como si fuéramos niños, se le caen las lágrimas solas al tiempo que repite: "Cómo la voy a extrañar!". Mis hijos se turnan también para cuidarlo y quedarse con él de noche.

Vivir en trascendencia es un privilegio que se elige. Cualquiera puede hacerlo y basta con seguir la energía del corazón que sabe exactamente lo que hay que hacer. Luego debemos ser totalmente humanos y llorar la pérdida como tal, porque eso es parte de la realidad que vivimos y allí se fundamente el misterio de la experiencia humana.

Al día siguiente pude sentirme libre de expresar mi dolor una vez que terminé los trámites administrativos junto a mi padre para los servicios fúnebres. Fue cuando el padre de mis niños, en un gesto que agradecí con todo mi corazón, me llamó desde el pais donde vive y tuvo la sensibilidad de llorar conmigo la pérdida de quien nos acompañara tantos años en la vida familiar.

Gracias por ese llamado, gracias por todos los llamados y mensajes, son estos momentos los que agigantan cada gesto y reubican los afectos en su sitio de pertenencia. Claro que hay tristeza. Y una nueva conformación familiar, sin duda. También por momentos un estado de incredulidad... a pesar de lo vivido... consecuencia directa de nuestra permanente dualidad...
Mi Nona se fue de este mundo, pero permanece por siempre en nuestro corazón. Y en otro sitio, a la espera de recibirnos a nosotros también, cuando llegue el momento. Mi alma canta la Grandeza del Señor y mi espíritu se alegra en Dios, mi Salvador. Sinceramente, de todo corazón y desde lo profundo de mi alma.

Aprende de tus muertos una lección para la vida:
es mejor amar a los tuyos mientras viven,
que quitarte culpas por no haberlos amado,
cuando ya se fueron.
"No te mueras con tus muertos"
René Trossero

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Estos son los textos que a través de los años me fueron preparando para este momento:

• El Bardo Thodol, conocido en Occidente como El Libro Tibetano de los Muertos, W:Y: Evanz Wentz con prólogo del Lama Govinda y comentarios del Dr. CG Jung. (Ed. Kier)
  
• El libro tibetano de la Vida y de la muerte, Sogyal Rimpoché con prólogo del Dalai Lama, (Ed. Urano)
• Elizabeth Kübler-Ross, através de muchas de sus conferencias que pueden encontrar en la red, específicamente con sus libros "La muerte: un amanecer" (Ed. Océano) y "Sobre la muerte y los moribundos" que lo tenía bajado de la red.
• ¿Quién muere? de Stephen Levine, (Ed. Era Naciente)
• No te mueras con tus muertos, del Padre rené trossero, (Ed. Bonun)
  

Engaños amorosos II

(Continuación de "Engaños... ¿amorosos?)
*****

Las dos la miramos sorprendidas mientras Mia se sentaba frente a su Mac blanquita y tipeaba en voz alta: break... up... Ahora vamos a ponerle un toque a todo esto. Mi engañada amiga se atajó enseguida.

- Si la idea es entrarle en su cuenta de mail quiero que sepas que no estoy de acuerdo... Ya lo hice alguna vez y me arrepentí de lo que vi... -Las dos la miramos sorprendidas. Mia hizo un gesto repetido al tiempo que bufaba contra la tecnología y el fin de las relaciones. Yo no salía de mi asombro.

- ¿Lograste entrar en una cuenta de mail ajena? ¡Si vos apenas sabés manejar la tuya! -exclamé burlona.

- Si, es verdad, pero ya sabés lo intuitiva que nos ponemos las mujeres frente a algunas circunstancias...

- ¡Ya está! -anunció Mia triunfal cortándole el relato que se veía venir - ¡No corazón! ¿Entrar al mail? ¡Ni ahí! Eso para cuando tenés 20 años... Además, ¿Para qué? Si lo obvio está a la vista, ¿Hace falta más que este silencio posterior? Lo que pienso hacer es ayudarte a terminar en forma definitiva. ¡Con el aporte invalorable de Dieter Schneider!

Las dos nos sentamos curiosas una a cada lado de Mia que siguió diciendo

- Escuchen. Break Up Email o sea "Ayuda para terminar relaciones por mail en la época electrónica". Con esto evitamos la vieja excusa de “Lo tengo que ver una vez más para dar por terminada la relación” dando lugar a que el ciclo vuelva a recomenzar. Estos problemas hay que extirparlos de raíz.

Mi amiga, como si Mia le hubiera leído la mente, la miró enojada por primera vez mientras se atajaba - Che, ¿no serías vos la mujer que estaba con él ese día que estás tan interesada en "extirpar todo de raíz"

- ¡No cariño! -contestó Mia incapaz de ofenderse por nada -¡Yo ya tengo quien me "apapache"! -por una vez se puso tierna, miró hacia el cielo y comenzó una larga enumeración de gestos cariñosos.

- No pasa un solo día sin que me llame y quiera estar conmigo. Me llena de mimos, besos, regalos, sorpresas... El otro día por nuestro aniversario hizo poner un cartel frente a mi edificio y se apareció con un ramo gigante de flores. ¡Me escribe textos súper tiernos! Como se acerca San Valentin para el próximo fin de semana reservó un hotel en la costa en un lugar soñado... ¡No hay forma de no saber que me quiere! Ni posibilidad de confusión...

Ahí creo que Mia nos miró por primera vez. Se detuvo en seco. Las dos teníamos los ojos fijos en ella. Ignoro si la mirábamos con envidia, odio o incrédulidad. O todo eso junto. Lo cierto es que al vernos cambió de tema automáticamente

- ¿Seguimos? Les leo: "Conteste un par de preguntas, presione un botón y le hacemos el mail para que le diga a él/ ella que la relación ha terminado sin que usted pierda un tiempo precioso pensando qué decirle"

- No te puedo creer. ¡Qué espanto! -dije yo mirando celosa a la pelirroja de la pantalla y sus preciosas bucaneras- ¡Cómo si uno no supiera qué escribir en estos casos!

- Dejate de joder. La emoción te hace trampa. La página web no. ¡Está buenísimo! A ver, ponemos los nombres de los dos y... -mirándola muy seria a mi amiga agregó- Ahora decime, con toda sinceridad, cuáles de estas opciones es correcta: él es un perdedor total /él cambió mucho / es un egoista / es arrogante / es un mentiroso / me engañó

- ¡Esas últimas! ¡Es un mentiroso! ¡Me engañó! -Y señalaba agitando el dedito delante de la Mac.

- Ok. clikeo. Sigo: Es un inmaduro / No es muy bueno en la cama...

- Chicas, esto es una taradez total- dije yo que ya me había parado y regresaba con más té -yo creo...

- No, no. En la cama era bueno -comentaba mi amiga a Mia sin escucharme- ¿Qué más dice?

- Las opciones siguen... Me trataba en forma irrespetuosa / Tenía olor en el cuerpo / Tomaba demasiado / Fumaba mucho...

- Chicas, parece que llenaran un formulario de Aduana, déjense de joder - insistí.

- Esas dos últimas. Fumaba y tomaba mucho -nuevamente señalaba a la pantalla- a mí la verdad es que no me molestaba pero ponele igual porque lo hacía.

- Ok. Sigo. Nunca limpiaba su desorden / No te cuidaba lo suficiente / Olvidaba tu cumpleaños / tu aniversario...

- Como limpito era limpito. Ahora que lo pienso tal vez eso de ir a lavar la ropa arriba era una excusa para poder hablar por teléfono con ella... Lo de las fechas se cagaba en todo. Hacele un click en el cuadradito. Ni una flor para recordar. Ni una cartita. Una cena si él tenía hambre. Sin reservación y en el lugar de siempre... Yo le vivía haciendo regalitos, sorpresas, teniendo miles de detalles con él... ¡Si hasta tengo su regalo de cumpleaños que es la semana que viene!

- ¡Una pinturita! - agregué yo imaginándolo en la terraza hablando a escondidas. Pero ninguna de las dos me escuchaba. Concentradísimas como quien hace una tarea vital. Yo no salía de mi asombro. Mia continuó enumerando una larga lista de defectos o situaciones molestas dentro de una relación. Finalmente la miró a mi amiga y le preguntó muy seria

- ¿Querés continuar siendo su amiga?

- ¡Estas loca? ¿Cómo voy a ser amiga de un ex que además me engañó y no fue capaz de dar ninguna explicación?

- Y bue, ¡Yo que sé! ¡A vos te gusta sufrir! Y ésa es un clásico. Muy bien... Voilá. ¡Aquí esta el mail! Les leo lo que quedó. "Estimado Señor del Champagne, Me dirijo a usted por medio de este correo electrónico porque creo que nuestra relación se ha agotado"

- ¿No es demasiado formal? -Preguntó mi amiga preocupada con los ojos llenos de lágrimas.

- Mejor -dijo Mia dispuesta a defender su genial idea hasta el final mientras le alcanzaba el paquetito de pañuelos de papel que había quedado a su derecha - Así siente la distancia y el desapego emocional. Continúo: "Usted ha cambiado mucho y no me gusta. No puedo creer lo egoísta que es. Las relaciones se deben compartir, idiota".

- ¿Dice idiota? ¿El programa puso idiota? -pregunté incrédula- ¿Del "usted" pasó al "idiota"?

- Y si... es un golpe de efecto -Mia intentó restarle importancia y continuó leyendo la pantalla- "Imagino que le dijo a todos que usted me dejó a mí, porque es un mentiroso. Pero todo el mundo lo conoce, asi que... Usted es tan mentiroso que incluso no podría aprobar un examen sin hacer trampa. Yo debería haber sabido que me engañaría a mí también, idiota."

- Che, ¿y no estaría mejor sacar los insultos? Además mezcla usted, tú, es raro lo que queda. ¿Y a quién le importa lo que les dijo a los demás?

- No, no. Dejalos - dijo mi amiga engañada con una sonrisa tristona- Seguí leyendo, lo de "idiota" ¡Me encanta! Y a mi sí me importa lo que dijo...

- "Francamente nunca te importó lo suficiente de mí. No puedo creer que te olvidaste de nuestro aniversario. ¿Quién hace eso? El hecho de haberte olvidado nuestro aniversario sólo confirma que nunca hubo un "nosotros", solo existió un "mí". Lo sentimos, pero usted no vale la pena ni como un amigo...

- ¿Dice "lo sentimos"? ¿Es una opinión de los diagramadores de la página web? ¡Es ridículo Mia!, cambiá eso. Además el "mi", imagino que hay que poner "yo". Se refiere al ego...

- No puedo, es un formulario tipo, tiene que ir así. Además "nosotras" somos tres exclamó señalándonos a cada una - O sea, "lo sentimos". Acá viene lo realmente jugoso, la puteada: "Es posible que no te hayas dado cuenta, pero te vi con ella, que se engrasa de tacón ano-Succionador!"

Las tres nos miramos. El insulto sonaba extraño. Hcimos un silencio hasta que Mia reacciónó como si nada.

- Bueno, es un modismo. No vale la pena entrar en detalles. Lo mismo que "lo vimos"... "lo escuchamos"... lo importante es que "LO SABEMOS". La carta termina diciendo "Esta relación ha terminado. Diviértete!" Y apretamos ENVIAR. ¡Listo! ¿Les gustó? - Y Mia nos miró triunfal con una sonrisa extrema en la cara.

Ahora la que reía a carcajadas era yo, el tipo después de todo se estaba divirtiendo hace rato sin necesidad de nuestro permiso.

-Chicas, esa carta es ridícula de principio a fin... Si quieren escribimos una, ajustada a la realidad. O lo que sería mas adulto, arreglamos una cita para dar por terminado, bien, como dos personas grandes...

- ¡Qué insensible que sos! -Me cortó mi amiga al tiempo que agarraba su cartera y unos pañuelitos de papel extras para el camino. Y dándole un abrazo a Mia le agradeció con todo cariño -¡Qué suerte que estabas acá! Ahora me voy mucho mejor. ¡No sabés lo bien que me hiciste sentir!

Después se dió vuelta, me dió un beso rápido y agregó- Vos también, claro. Gracias por el té. Muy rico. Nos vemos chicas, me tengo que ir volando, es tardísimo. No se qué haría sin ustedes...

Yo me quedé sin palabras. Cuando cerré la puerta me volví hacia Mia y alcancé a decirle algo que me había quedado colgado.

- Mia. Por lo que vi en tu pantalla el mail que leíste tan apropiadamente estaba en inglés. Y que yo sepa el tipo no sabe inglés.

- No tiene ninguna importancia -contestó Mia cerrando su Mac- el tipo no la leería ni en castellano. ¿Tenés un poco mas de café? A mi el té me da náuseas...

Engaños ¿amorosos?

Mi amiga entró en mi casa en estado de shock. El hombre con el que salía desde hacía mucho tiempo, quien dijo no poder acompañarla en sus vacaciones por exceso de obligaciones, había sido pescado “in fraganti delito”.

- ¡Estoy desconcertada! –repetía una y otra vez- Este último tiempo estaba muy cariñoso, me mandaba mensajitos diciendo cuánto me extrañaba, el domingo que no estuve me llamó para decirme que desayunaba “un café con mi ausencia” y que me esperaba con la botella de champagne en la heladera...

- ¡Un clásico! – apuntó Mia, mi amiga cibernética, instaladísima en la cocina frente a una taza de café- ¡No digas mas! Compraste con moñito y todo. ¿Y después?

- Y después cuando ya estaba volviéndome me llamó por teléfono para avisarme que estaba en Mendoza, por negocios, que le habían robado un camión, y bla, bla, bla. Que me adoraba, me quería y todo eso, que me avisaba ni bien llegara a Buenos Aires... Pero resulta que no tuve noticias por dos días, yo mandaba mensajes preguntando por el robo del camión, contándole que había llegado bien, bla, bla... y se lo había tragado la tier...

- La otra... –interrumpió de nuevo Mia

- Por favor, no seas cruel... – pedí yo- Terminá el cuento, ¿Qué pasó? ¿Lo de siempre?

- Pasó... que en la mañana del sábado llamé a la casa, pensando que habría perdido el celular, se quedó sin batería, no se... El tipo atendió. Cuando escuchó mi voz se hizo el que no oía bien repitiendo “hola, hola”... Y por detrás de él una voz de mujer le preguntaba. Obvio que en cuanto pudo cortó.

- ¡La tecnología va a terminar con todas nuestras relaciones amorosas! ¡No hay caso! –Mia estaba al borde de lo insoportable y justo un rato antes me explicaba que las mayorías de las infidelidades se descubren gracias a los correos electrónicos y los celulares.

-Y resulta que “el sordo” no era tal, porque me mandó un mensajito enseguida diciéndome “tiré del cable y lo arranqué. Me voy ya a comprar otro...”

Las carcajadas de Mia le hicieron volcar el café. La miré tentada fingiendo enojo mientras me llevaba a mi desconsolada amiga al dormitorio. Como primera medida le hice golpear un rato el colchón de mi cama hasta que quedó un cráter. Al rato lloraba a grito pelado. Mia nos miraba aterrada mientras yo le hacía señas que no hablara. La ceremonia “de limpieza emocional” duró unos 15 minutos al cabo de los cuales mi amiga quedó agotada y liberada.

- ¿Están seguras que esto funciona? Te juro que no me quise reir –le explicaba una culposa Mia –Es que los hombres a veces son tan infantiles... Me imagino que a las dos horas lo tenías en tu casa intentando alguna explicación...

Los llantos de mi amiga se reanudaron. Era obvio que el tipo no había asomado ni telefónicamente. La dejamos descargarse mientras la empujábamos suavemente hacia la cocina.

- ¡Listo! –interrumpí al tiempo que extendía mi té relajante con miel – Ahora que soltaste un poco la bronca tengo que ser honesta y decirte que es lo mejor que te pudo haber pasado. Este hombre actúa en circulos, siempre lo mismo. Es un poco crudo pero también bastante realista. Te libraste de un tramposo y con suerte del apego a una relación disfuncional.

-Dis... ¿qué?

-Que no funciona –agregó Mia que ya estaba con las manos entretenidas con un paquete de galletitas – La tipica relación donde todo son palabras y nada de hechos, donde siempre estás esperando que suceda lo que no pasa, donde la persona no se involucra realmente, tu ausencia o presencia no modifica su vida ni un ápice, en fin... una vez cada tanto si me viene bien y cada vez menos si aparece otra...

- Parecés un amigo catalán hablando de su ex – dije mientras me reía recordando a Almodóvar –Antonieta te preguntaría: ¿A vos esa relación así te cerraba?

- No se... –dijo mi amiga confundida- A mi no me gusta que me mientan. Ni en esa relación ni en ninguna otra...

- Pero si te gusta que te quieran a medias... –demasiado realista Mia cada vez que intervenía

-Mia, tené consideración....- le pedí.

- Lo que es es lo que es –y arrojó el paquete vacío en la pileta– Aunque duela. ¿Está acá? ¿Te llamó? ¿Fue corriendo a tu casa a pedirte perdón? ¿Intentó explicarte algo que te convenciera?- Silencio en la sala

-Muy bien – terminó Mia- No mas preguntas. Cuando no te quieren no te quieren. No hay mas vueltas. No importa. Te voy a decir lo que vamos a hacer.

Las dos la miramos sorprendidas mientras Mia se sentaba frente a su Mac blanquita y tipeaba en voz alta: break... up... ahora vamos a ponerle un toque a todo esto.

Lo que siguió después no lo podrías creer. Pero esto te lo cuento mañana, en el próximo post. Tal vez lo que Mia hizo te sirva también a vos.

La despedida

Sabe amargo el licor, de las cosas queridas
se acabó lo mejor, quién nos quita esta herida
tu me pierdes a mí yo te doy por perdida
es la hora de huir, la despedida,
la despedida ...

Algo se detuvo en punto muerto
y fue tan grande ese silencio, fue tan grande el desamor
restos de un navío que encallaba
yo te quise, yo te amaba
no se bien lo qué pasó

Cuando los jazmines no perfuman
cuando sólo vemos bruma
cuando el cuento terminó

Todo nos parece intranscendente
no es cuestión de edad o de suerte
de esto se trata el amor

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ....

Veo tus pupilas descubriendo algún Chagall
en el invierno, creo del ´83
yo estoy a tu lado revolviendo, ordenando libros viejos que leí pero olvidé

Besos de tu madre en el teléfono
y la lluvia es un espejo que me ayuda a verte bien
oigo tu sonrisa que ilumina el estudio y la cocina
entre las copas y el café

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ...

Sabe amargo el licor, de las cosas queridas
se acabó lo mejor, quién nos quita esta herida
tu me pierdes a mí yo te doy por perdida
es la hora de huir, la despedida,
la despedida ...

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad
a toda velocidad ...


De Fito Páez, La despedida, del Album Abre

Postergaciones

Son pequeñísimas pero infinitas lagrimas que condensan la postergación. Las despedidas a tiempo no las conocen, ellas se aferran a la duda y uno elige.

Yo siempre he elegido intentar hasta las últimas consecuencias, las que finalmente llegaron, abro la puerta con la conciencia plena de su beneficio, también con la pena inevitable de la pérdida.

Porque un Año Nuevo está golpeando a mi puerta, trae una propuesta pero a cambio me pide le entregue todo lo viejo. Esta vez he decidido aceptar. Por eso extiendo mis manos y SUELTO...

Despedidas

Siempre le tuve terror a las despedidas.
Las pequeñas, cotidianas, del irse al trabajo o la escuela.
Las medianas, aquellas del viaje de vacaciones o por trabajo, que no llevarán más de quince o treinta días de ausencia.
Y las grandes, las que uno no sabe si volverá a ver a aquel que despide.
Mi miedo es siempre el mismo, se traduce en lágrimas y se absorbe con razonamientos lógicos que no aplacan pero distraen.
Este viernes despedimos a Joy con una fiesta. No se va hasta el próximo, pero son los comienzos del "Hasta pronto", "Hasta luego", "Hasta..."
¿Quién lo sabe? ¿Quién decide? ¿Quién se anima?
La única certeza es la incertidumbre, por eso uno se aferra con fuerza al ser querido, deseando casi devorarlo para impedirle partir. Pero sabe que no puede, porque el amor lo impide, entonces aceptando que forma parte de la vida misma esto de ir, volver, para regresar y volverse a ir... uno levanta la mano, alcanza el beso, o estrecha el abrazo mientras murmura un apenado saludo que no alcanza, por pequeño, pero que une en la separación.
Pero eso será la próxima semana.
Hoy es fiesta.
Mañana... será otro día.