Algunas "Red Flags" que no deberías ignorar

No percibí las señales de advertencia que estaban claramente visibles. Ahora me atormentan las palabras: "Podría haber hecho algo diferente. Debería haber sido más precavido. Hubiera actuado antes si hubiera sido consciente..." 

Es lo que nos repetimos una y otra vez después de terminar con alguien particularmente perjudicial, o lisa y llanamente tóxico. Es normal cuestionarse por qué no vimos las llamadas "red flags", o banderas rojas que, como señales de alerta, nos advertían de que algo no estaba del todo bien en la relación amorosa.

Es cierto que cuando estamos absolutamente enamorado, involucrados emocionalmente, en esos momentos de amor romántico, pasamos por alto comportamientos que deberían preocuparnos. La próxima vez en que percibas cierta indecisión sobre si debes prestar atención a esa sensación incómoda en tu interior, quizás esta lista pueda ayudarte a tomar una decisión más informada. 

Elegí algunas menos evidentes que las que tienen que ver con claras advertencias en la relación, como las referidas a la violencia, abuso, agresión, maltrato o control. estas que te voy a mencionar suelen pasar más desapercibidas y se cuelan sutilmente entre los dos. Pero avisan.

1.- Detectas mentiras (incluso pequeñas). Es cierto que las personas a veces mentimos. Seamos sinceros: adoptar una política de "nunca mentir" solo resulta en lastimar los sentimientos de los demás. No sirve de mucho decirle a un amigo que lo que se puso le queda mal o que el corte de cabello es espantoso. En la mayoría de los casos, las que se conocen como "mentiras blancas" buscan proteger los sentimientos de alguien, pero nunca se relacionan con encubrir un comportamiento sospechoso. 

Algunas mentiras pequeñas, como evitar blanquear dónde está, cuánto le salió lo que compró, con quién se encontró, quienes estaban en la reunión a la que fue, la identidad de alguien que llama misteriosamente al teléfono celular, deberían activar una alarma en tu mente. Estas falsedades sugieren que hay algo que se está ocultando, si no ahora, tal vez más adelante.

Incluso las mentiras que parecen tener poco que ver contigo o con tu relación deberían hacerte desconfiar. Las mentiras sobre asuntos triviales son un indicio de que algo más serio podría estar en juego, así que no te engañes. Peor aún, si estás siendo receptor de grandes mentiras, como ocultar matrimonios anteriores, hijos o hábitos importantes, deberías considerarlo como una señal para alejarte. 

La honestidad es realmente fundamental en una relación exitosa, así que no deberías conformarte con menos. Además, se relaciona con lo primordial en cualquier tipo de vinculo: la confianza. 

2.- No tiene proyectos a futuro. Una relación saludable se basa en dos personas estables que tienen sus propias vidas independientes entre sí. Aunque puede ser difícil verlo al principio, porque lo único que quieres es pasar cada momento juntos, es importante prestar atención a los planes y sueños de tu nuevo amor. 

Si tu pareja está ansiosa por el entretenimiento que tú le proporcionas, esperando tu próxima llamada telefónica o contenta de pasar el tiempo holgazaneando hasta el mediodía, quizás no sea una persona muy activa. Las personas decididas y motivadas son las más atractivas, y deseas estar con alguien comprometido con su futuro. 

Las aspiraciones de tu pareja pueden decirte mucho sobre ellos, así que asegúrate de que tus metas y ambiciones estén alineadas. 

3.- Tiene obsesión con mirar a otros/as. Siempre habrá personas en el mundo que sean más atractivas que tu novio, novia, esposo o esposa. Si tu relación es honesta y sólida, puedes reconocer al vendedor que es atractivo o al barista lindo sin desear lo que no tienes. 

Pero si tu pareja no puede evitar mirar cada par de piernas atractivas o cuerpos musculosos que pasan, algo está mal, y no es tu problema. Una persona segura de sí misma espera que su pareja la trate como el único/a en la habitación. 

Puedes reconocer la belleza de otras personas, pero no deberías sentir la necesidad de compararlas de manera irrespetuosa con tu pareja, porque en verdad es un mensaje por elevación como queriéndola hacer sentir que es menos. 

4.- La presencia constante del ex. Tener un ex aún presente en la vida no siempre significa un punto de ruptura. Para aquellos con hijos, es casi inevitable mantener algún tipo de relación con un ex. Sin embargo, si tu pareja no tiene hijos y el antiguo amante sigue siendo una presencia evidente, podría indicar un problema. 

Algunas personas mantienen comunicación con sus ex, mientras que otras no lo hacen; tienes poco control sobre hacia qué lado se inclina tu pareja. Pero si te encuentras en esta situación, es importante hacerse algunas preguntas serias: ¿Por qué esta persona sigue presente en la vida de mi pareja? ¿Qué nivel de participación tiene? ¿Cumple esta persona alguna necesidad para mi pareja? ¿Qué importancia tengo realmente? Es difícil aceptar esta última cuestión. 

Francamente, si tu pareja está genuinamente interesada en ti, no debería buscar atención de un antiguo amor. Analiza tu situación con atención y sigue tu intuición. Incluso si no te sientes particularmente amenazado, la presencia de un ex en la vida de tu pareja no debería pasarse por alto. Además, si tu nuevo amor no está listo para avanzar hacia un futuro prometedor contigo, tal vez no sea el momento adecuado. 

5.- No te agradan los amigos de tu pareja en absoluto. Cuando tu pareja pasa tiempo con amigos que no te resultan interesantes, te preguntas qué es lo que encuentra en ellos. Si los amigos son personas molestas y tontas que prefieren jugar videojuegos y engañar a sus parejas, entonces es momento de reconsiderar tu elección. Tal vez tu pareja tiene un grupo de amigas solteras que adoran el drama, disfrutan demasiado la vida nocturna o son amigas envidiosas y arrogantes. 

Deberías cuestionarte qué es lo que realmente valora en la vida. Es cierto que todos tienen uno o dos amigos "especiales" (léase: extraños) que es necesario tolerar. Sin embargo, si todos los amigos de tu novio o novia te sacan de quicio y estos amigos han estado presentes desde la infancia, es probable que la situación no cambie. Si tu pareja está rodeada de personas poco agradables, es probable que también tu ser querido lo sea. 

Entonces, ¿cuáles son las señales de advertencia a las que debo prestar atención y dar prioridad al evaluar a una pareja potencial? 

¿Cómo sabrás si tu amor actual es el adecuado para ti? Confía en tus instintos y mantente receptivo a las señales subyacentes que te hacen reflexionar. 

Además, es crucial que puedas aceptar a tu posible pareja tal como es, en este momento presente. No debería ser necesario esperar más tiempo para que maduren o sanen; si tu pareja es realmente compatible contigo, el momento para estar juntos será el adecuado.

El cerebro de los mentirosos

Leí algo que me pareció asombroso y también una excelente excusa. Parece que científicos de la Universidad de Southern California (Estados Unidos) observaron que los individuos que mienten con asiduidad presentan menos materia gris y más materia blanca en el córtex prefrontal que las personas normales, estudio que publicaron en el "British Journal of Psychiatry". 

Para realizar el estudio se convocaron individuos mentirosos patológicos, individuos antisociales y un grupo de individuos normales que actuaron como grupo control. A todos ellos se les realizó una resonancia magnética nuclear del cerebro para evaluar los volúmenes de las sustancias o materias gris y blanca, así como una serie de pruebas psicológicas. Los resultados arrojaron que los individuos mentirosos tuvieron un aumento del 22% al 26% de su sustancia blanca prefrontal y una reducción del 36% al 42% de la relación sustancia gris/sustancia blanca prefrontal en comparación con los individuos antisociales y los individuos normales de control.

La sustancia blanca está compuesta por fibras, serían 'los cables del ordenador'. La sustancia gris está formada por neuronas, 'el disco duro', y conforma la corteza cerebral. Parece que cuanto más "cableado" tenga un sujeto en el lóbulo prefrontal mas facilidad tienen para mentir.Los investigadores concluyen en su estudio que por primera vez se demuestra la alteración estructural del cerebro de las personas mentirosas.

Mentir supone un esfuerzo enorme. Es casi como leer la mente. Tienes que ser capaz de comprender el pensamiento de la otra persona. Tienes que suprimir tus emociones o regularlas para que no parezca que estás nervioso. Hay mucho que hacer. Hay que suprimir la verdad", explica el Raine, uno de los investigadores.

Pero los individuos con inclinaciones compulsivas hacia la mentira se ocupan menos de los aspectos morales que el resto de las personas. Y esto es así, según explica el estudio del "British Journal of Psiquiatry', porque las decisiones morales se procesan en la sustancia gris del cerebro.

Asi que, ya lo sabe. Si usted sospecha que alguien le miente en forma patológica y compulsiva no dude en abrirle la cabeza y comparar la cantidad de materia blanca respecto de la gris. Eso si, cuide de no equivocarse. Sospecho que no hay vuelta atrás.

Un pasaje hasta ahí: la enfermedad

Cuando éramos chicos estar enfermos era el mejor pasaporte para quedarnos en casa y ser mimados de manera especial por un rato. El problema es cuando ese recuerdo nos gustó mas de la cuenta.

En una charla en la Feria del Libro el actor y conductor Fernando Peña nos contaba que la primera vez que se enfermó muy grave necesitó tomar conciencia de los beneficios secundarios que le traía estar enfermo para así poder curarse. 

No todos poseen esa lucidez, y no para todo el mundo la enfermedad es algo tan simple de curar como cambiar de actitud. Pero es cierto que algunas actitudes predisponen. 

Estas simples "recetas", (consejos, sugerencias, ideas, observaciones) son ideales para aquellos a quienes les gusta estar enfermos y de esta manera ser el centro de atención de amigos y familiares. 

Seguidas al pie de la letra aseguran vejez prematura, decadencia, arrugas, dolencias varias y enfermedades crónicas de todo tipo. 


Fijate.

1 -No hables de tus sentimientos.

Emociones y sentimientos que son escondidos, reprimidos, acaban en enfermedades como: gastritis, úlcera, dolores de espalda, dolor en la columna.
Con el tiempo la represión de los sentimientos degenera aún en cosas peores.
Entonces vamos a desahogarnos, hacer confidencias, compartir nuestra intimidad, nuestros secretos. 
El diálogo, el habla, la palabra, es un poderoso remedio y excelente terapia.

2 - No tomes decisiones.

La persona indecisa permanece en la duda, en la ansiedad, en la angustia y la indecisión acumula problemas, preocupaciones, agresiones. Para decidir es necesario saber renunciar, saber perder para ganar. Las personas indecisas son víctimas de enfermedades nerviosas, gástricas y problemas de la piel.

3 - No busques soluciones.

Las personas negativas no ven soluciones y aumentan los problemas. Prefieren la lamentación, la murmuración, el pesimismo. Y, como somos lo que pensamos, cada pensamiento negativo genera energía negativa que se transforma en enfermedad.

4 - Vive de apariencias.

Quien esconde la realidad, finge, toma pose, quiere dar siempre la impresión de que está bien, quiere mostrarse perfecto, tolerante, miente y se miente, etc., está acumulando toneladas de peso. Son personas con mucho follaje y poca raíz. Su destino es la farmacia, el hospital, el dolor, la insatisfacción profunda y la soledad interna. 

5 - No te aceptes como eres.

Rechazar lo que uno es, criticarse constantemente, tener  baja autoestima, genera sentimientos como envidia, celos, competición, autodestrucción, agresividad, enojo, rabia, broncas. Aceptarse, ser aceptado, aceptar las críticas, es sabiduría, sentido común y terapia.

6 - Se deshonesto.

El mentiroso y deshonesto necesita mentir para sobrevivir. Vende una imagen falsa, camufla su "yo real", es un fugitivo de la luz y amante de las tinieblas.
La falta de transparencia es un pacto con la corrupción.
Personas así viven bajo la amenaza, el miedo, la trampa, la falsedad, el insomnio, la pesadilla. Son candidatos a la enfermedad, porque ya viven en la insanidad mental y ética.

7 - Desconfía. Siempre. De todo. De todos.


Quien no confía, no se comunica, no se abre, no se relaciona, no crea lazos profundos, no sabe hacer amistades verdaderas. Sin confianza, no hay relaciones.

8 - Vive siempre triste

El buen humor, la carcajada, el tiempo libre, la alegría, recuperan la salud y proporcionan larga vida. La persona alegre tiene el don de alegrar el ambiente en que vive. "El buen humor te salva de las manos del doctor

Infidelidad anónima

 

El correo electrónico puede desplegar frente a tus ojos, una mañana cualquiera, un intrigante mensaje sugiriendo que tu pareja te está siendo infiel. El humanitario remitente, un amigo anónimo, te invitará a "ver la realidad" en las fotografías que adjunta. Que claramente al abrirlas iniciarán en tu computadora la descarga de un troyano.

El que llegó a mi bandeja de entrada, sin signo alguno de puntuación, decía lo siguiente: 

"Hola Te mandé este mail hace 4 días y no me respondes. Igual quiero que sepas esto, por favor no te enojes. Me tomo el atrevimiento de mandarte este mail porque no quiero decírtelo personalmente. Pero me siento en la obligacion de avisarte porque te aprecio, abri los ojos te estan siendo infiel. Yo se que es dificil que me creas pero como las imagenes valen mas que mil palabras, te envio estas fotos para que las veas con tus propios ojos. Cuidate, Un abrazo! No quiero lastimarte pero peor es que te sigan mintiendo".

Bueno, vamos por partes. En primer lugar nadie me debe fidelidad, de manera que este mail, en mi caso concreto, es de cumplimiento imposible. Esta vez, y luego de muchísimos años en que esto no fue así, tuve el inmenso regocijo y orgullo de sonreir sabiendo que "pasaba de largo".

En segundo lugar, no veo cómo alguien a quién le están mintiendo puede "no enojarse". Tercero: es fácil atreverse detrás del anonimato, qué gracioso! Si lo complejo es dar la cara y hacerse responsable de las consecuencias! 

Cuarto: Quienes avisan de la infidelidad a otro... lo aprecian? (Esta es una linda preguntita, en más de un caso hay una complejidad de sentimientos que movilizan este tipo de buchoneadas, bastante lejanas a la estima personal).

 

En fin..., sin más vueltas...  seamos prácticos.

Si bien es muy doloroso y difícil aceptar  una infidelidad de la pareja,con los tiempos que corren, se me ocurre que tal vez más difícil es quedarse sin computadora por culpa de un troyano.

Dicho esto agrego:

"No os tenteis! Que, como ya sabéis, la curiosidad mató al gato, embarazó a la mujer, y os convertirá en mansos Filisteos. Luego callad y jodeos!

Fuera o Dentro

 

"Si tu felicidad depende 

de lo que alguien más diga o haga, 

creo que tienes un problema."

Richard Bach

Esconden las manos

 

El que tiene oídos para oír y ojos para ver, 
puede convencerse a sí mismo 
de que ningún mortal puede guardar un secreto. 
Si sus labios están cerrados, 
habla con la punta de los dedos; 
la traición le brota por cada uno de sus poros.

Sigmund Freud

 Según parece, quienes estudian el lenguaje del cuerpo afirman, que cuando una persona oculta algo,  esconde las manos.  Según estos análisis esa persona es mentirosa pero además es de aquellos a quienes cuesta detectarle sus mentiras, ya que logra seducirnos con aquello que nos dice.

Como la mente del mentiroso tiene la "orden" de ocultar aquello que no quiere decir pero al mismo tiempo su inconsciente forma parte de todo "un sistema" dentro de su mente, acepta la orden y la ejecuta sin saber que  su cuerpo manifiesta que está tapando algo.

Puede que esté mintiendo en general, que cambie algún detalle, que oculte algo importante de su personalidad pero desee lucir despreocupado, que intente disimular algo que le incomoda pero no expresa,  que busque tapar su desinterés en la conversación, o esconder su aburrimiento. 

Como para prestar atención, ¿no?

Tiempos de Engaño

"Si engañas a alguien,
pierdes una de los tesoros
más grandes de la vida.
Pierdes la capacidad para confiar.
Porque sin confianza,
el amor es imposible".
(Osho)

Justo ayer pensé en engañadores, engañados, mentirosos... Me preguntaba qué los mueve, qué los detiene, cuál es el sentido. Antes la mentira me daba furia. Ahora me da tristeza. Destruye todo lo que es bueno y bello. Acaba con aquello que se podía construir donde no habitaba la mentira. Mucha pena me da... Infinita...

*****
El cuadro -bellísimo- pertenece a Santiago Carbonell. Se trata de Tiempos de juego y engaño, 1996, Óleo sobre lino.

Infidelidad ¿Se puede pronosticar?

Seguimos con los temas relacionados con San Valentín. Porque finalmente los que el domingo no celebren tampoco tienen que preocuparse por este tema. :-)
***************
La infidelidad es un tema recurrente de dolor y preocupación por parte de quienes la sufren, además de ser la causante de cantidad de rupturas de parejas que se quieren. Ocurre con mayor frecuencia de lo que se dice y cree, aún cuando las últimas encuentas del país del norte ponen de manifiesto que el 95% de los consultados piensan que está mal.

A los americanos tan amantes de cifras y estadísticas les da que el 22/25 % de los hombres y el 11/15 % de las mujeres admiten tener relaciones sexuales extramatrimoniales, y si se incluyen la infidelidad emocional, las cifras crecen. Algunos reputados estudios han estimado que más del 40% de todos los matrimonios tienen alguna forma de infidelidad.
La pregunta del millón es: Para quienes creen en la lealtad matrimonial que se ajusta al principio de la unicidad en el amor (y el sexo, se entiende),

¿Hay una manera posible de pronosticar al infiel?
¿Hay quienes son mas vulnerables a la infidelidad?

Parece que si. ¡Lástima no haberlo sabido antes! Algunos investigadores en relaciones amorosas han hecho un gran trabajo analizando el tipo de persona que es más proclive a la conducta infiel.
Según estos trabajos las raíces de la infidelidad son muy profundas y preexistentes a cualquier relación concreta. Lo que significa que cierto tipos de personas son más vulnerables a engañar, independientemente de su sexo, aún cuando sea el hombre quien tiene las defensas mas bajas en este sentido. Especialmente si se siente impotente en otros ámbitos de su vida.

Anote bien y no salga sin su listita a menos que este tema no sea de los que a usted le quiten el sueño. Los más propensos a la infidelidad son:
1.- • Los que anhelan la emoción constante (adrenalina, adrenalina y más adrenalina por favor! Aunque puedan perderlo todo! Hasta la propia vida...) que la necesitan como si fuera una droga.

2.- • Aquellos que tienen una historia de divorcio confusa en relación a este tema, abuso sexual o problemas psicológicos tales como depresión o trastorno bipolar (últimamente se curra mucho con esto de la bipolaridad para andar saltando de cama en cama... ni hablar de la adicción a enamorarse!!!)

3.- • Aquellos que no son religiosos ni poseen barreras éticas al respecto. (Quienes adhieren en forma activa a algún culto religioso suelen tener menos actitudes permisivas hacia asuntos extramatrimoniales, según las investigaciones)

4.- • Aquellos cónyuges que llevan adelante una relación conflictiva, poca cordialidad o cercanía con su pareja y tienden a descuidar o dar por sentado los aspectos sexuales de sus relaciones.

5.- • Aquellos cónyuges poco respetuosos de los deseos y necesidades del otro en cualquier ámbito de su desarrollo personal, los despectivos con su pareja o las actividades que a esta le gustan o la hacen feliz.
¿Dónde está el punto de no retorno?

Es muy común que los infieles transiten una pendiente resbaladiza antes de ser totalmente conscientes de todo lo que su conducta está atrayendo. El tramposo suele negarse a sí mismo -como justificativo personal y para luego creer que "simplemente sucedió- los riesgos de una relación floreciente pensando cosas como "Es sólo el almuerzo, que no es gran cosa", "Qué problema hay si le doy un pequeño regalo", o " Sí lo besé en la fiesta de fin de año del trabajo pero habíamos bebido de más, no significa nada."
Esos mismos razonamientos le sirven para desmerecer la preocupación del cónyuge no infiel que siente que "algo está mal" mucho antes de que el engaño se produzca. Que queda como quien busca pelea sin sentido, agrega problemas que no existen en el matrimonio, exagera las cosas o ve fantasmas donde no los hay. Y sin saberlo el cónyuge que elude por miedo enfrentar el tema puede estar allanando el camino del cónyuge infiel.

La ira silenciosa de quien se siente engañado, la evasión del problema con frases que lo desestiman, sólo agravan las cosas porque influyen en forma directa en la intimidad de la pareja que es justamente lo que está siendo amenazada. Y añade una nueva justificación para el tramposo que busca intimidad y comprensión en otro sitio. Muchas de las evidencias científicas al respecto revelan que los infieles dicen haberlo sido porque "la otra persona los buscó", o porque estaban tristes, estresados, desvalorizados o... bebidos. :-)

La realidad es que aquellos que se sienten vulnerables o abatidos sobre el estado del matrimonio y recurren a la infidelidad como forma de solucionar el problema que dicen tener en su matrimonio, en vez de buscar solucionarlo dentro de él... son poco serios.
Las aventuras que encaran los infieles pueden durar horas, semanas, meses o muchos años. Algunas incluso devienen en hijos que aparecen muchos años después. Pero en la mayoría de los casos no patológicos de personas que no la van con una doble vida se informa que el promedio es de unos seis meses. Con excepción de quienes entablan verdaderos sentimientos hacia la pareja extramarital que tienen más probabilidades de continuar la relación.

Irónicamente, los estafadores suelen manifestarse algo atormentados por la culpa más que por el asunto en sí mismo. Y otro detalle: todavía quieren que su matrimonio tenga éxito. Entonces, ¿Por qué siguen haciendo trampas? No hay un buen trabajo científico que despeje estas dudas. A veces tiene que ver con los sentimientos genuinos que el amante tiene hacia el tramposo, con que sienten que esa relación extramarital los completa, o con un sentimiento de autoestima.
La verdadera historia detrás de la infidelidad no es tan simple. Todos sabemos que la infidelidad está mal. Rompe las promesas hechas en el matrimonio y puede causar daños irreparables en la relación. Muchas veces marca el punto de ruptura de un matrimonio que podría haber sido salvado. Lastima a esposos, hijos y sus respectivos familiares.

La investigación ha demostrado que no hay una razón por la cual los cónyuges engañen a sus esposas/os. Algunas personas lo hacen porque se sienten poderosos y piensan que pueden engañar y no quedar atrapados. Otros porque no reciben el amor, la intimidad o la atención de sus cónyuges. Y los hay quienes simplemente coquetean con situaciones al límite en momentos equivocados.
No faltan los que buscan variedad sexual, emociones nuevas, los que no tuvieron modelos de relaciones estables, los que tienen una adicción sexual, los que lo hacen por venganza de otras cosas que no funcionan en la relación, o los que directamente quieren salir d euna relación y no saben cómo comunicarlo.

Yo agrego que están los que tienen una insatisfacción de base y nunca se sienten lo suficientemente queridos, estimados y apreciados, necesitando constantemente una reafirmación en ese sentido, algo que arrastran desde la niñez y que tiene que ver con carencias (o ausencias) afectivas no satisfechas directamente por la madre o el padre, según el caso.
La infidelidad en este caso pareciera ayudarles a construir su autoestima pues se sienten deseables, al tiempo que mantienen en constante estado de preocupación y celos a su pareja estable, hecho que interpretan como una reafirmación del amor que sienten por ellos. Esto es de lo que yo mas conozco, lamentablemente.

Dicen que hay cosas que uno puede hacer para que este sea un asunto menos probable en su matrimonio. Aunque desde ya le advierto que si ha tenido la desgracia de casarse con un mujeriego no hay nada que puede hacer. Su "juego" se despliega con usted y con cualquier otra.
Pero suponiendo que esté viviendo un matrimonio donde ambos se encuentran igualmente comprometidos, poniendo la energía en el crecimiento de la pareja y de cada uno dentro de ese vínculo, mantenerse conectados emocionalmente y cultivar el diálogo fecundo es importante para que no entre la trampa.

Priorizar el matrimonio por encima de otras relaciones, mantener con personas del sexo opuesto relaciones que puedan siempre encuadrarse dentro del marco objetivo de la amistad. Enfrentar sin miedo cualquier situación que usted sienta que cambia la relación entre ustedes antes de que se produzca una grieta imposible de superar, es otro de los consejos para evitar infidelidades.
Y si tiene un problema con este tema... recuerde que la lujuria es una fuerza poderosa que impulsa a hacer cosas que más tarde se lamentan y que no desaparece simplemente porque alguien esté involucrado en una relación afectiva estable.

Si usted está luchando en su matrimonio, mantengase alejado de situaciones en las que puede tener la tentación, especialmente cuando usted está deprimido, vulnerables o en estado de embriaguez o se sienta más débil de lo normal. No tema confrontar una situación en la que usted sienta que su pareja está siendo tentado por otro. Deje bien claro que no aprueba ese asunto.
Y si todo falla, obtener ayuda profesional.

Aunque no siempre ayuda. Se lo digo yo que pasé por tres terapias de parejas que nada pudieron con un hombre para quien ese es justamente su tema y lo será siempre. Ahí el único camino que le queda es la resignación, mirar para otro lado o elegir su no pasar la vida con alguien que no lo valora lo suficiente como para ser transparente con usted. Y entender que no es con usted la cosa, sino con ellos mismos.
************************************************
***El contenido del presente artículo está basado en un research sobre relaciones extramatrimoniales hecho por Allen, Atkins, Baucom, Snyder, Gordon, and Glass publicado en la Revista de Psicología Clinica: Ciencia y Práctica, vol. 12 del 2005, pag. 100-130. / ***Parte del ReviEw en ESTE LINK.
Y una larga bibliografía que puede echar mas luz al asunto:
***Cochran, JK, & Beeghley, L. (1991). Cochran, JK, & Beeghley, L. (1991). La influencia de la religión en las actitudes hacia la sexualidad extramatrimonial- Journal for the Scientific Study of Religion, 30, 45–62. Diario para el Estudio Científico de la Religión, 30, 45-62.
***Kraaykamp, G. (2002). Kraaykamp, G. (2002). Las tendencias y la permisividad sexual. s: Tres décadas de cambio de actitud en los Países Bajos 1965-1995. Diario del Matrimonio y la Familia, 64, 225-239. http://www.jstor.org/pss/3599790 http://www.jstor.org/pss/3599790
***Scheepers, P., Te Grotenhuis, M., & Van Der Slik, F. (2002). Scheepers, P., Te Grotenhuis, M., & Van Der Slik, F. (2002). La educación, la religiosidad y las actitudes morales. Sociology of Religion, 63, 157–177.
***Smith, TW (1994). Smith, TW (1994). Actitudes hacia la permisividad sexual: tendencias,comportamientos y las conexiones. In AS Rossi (Ed.), La sexualidad a través de la vida. (pp. 63–97). En COMO Rossi (Ed.) University of Chicago Press. Chicago
***Amato, PR, & Rogers, SJ (1997). Un estudio longitudinal de los problemas matrimoniales y posterior divorcio. Journal of Marriage and the Family, 59, 612–62.
***Atkins, DC, Baucom, DH, & Jacobson, NS (2001). Atkins, DC, Baucom, DH, & Jacobson, NS (2001). Entendiendo la infidelidad: correlatos en una muestra aleatoria nacional. Journal of Family Psychology, 15, 735–749.
***Buunk, B. (1980). Buunk, B. (1980). Relaciones sexuales extramatrimoniales en los Países Bajos. Estilos de vida alternativos, 3, 11-39.
***Choi, K., Catania, JA, & Dolcini, MM (1994). Relaciones sexuales extramatrimoniales y el comportamiento de riesgo del VIH entre los adultos EE.UU.: Resultados de la encuesta nacional sobre el SIDA de comportamiento. American Journal of Public Health, 84, 2003–2007.
***Hunt, M. (1976). Hunt, M. (1976). Comportamiento sexual en la década de 1970. New York: Dell.
***Janus, SS, & Janus, CL (1993). Jano, SS, y Jano, CL (1993). Janus el informe sobre el comportamiento sexual. New York: Wiley.
***Kinsey, AC, Pomeroy, WB, Martin, CE, & Gebhard, PH (1953). Kinsey, AC, Pomeroy, WB, Martin, CE, & Gebhard, PH (1953). Comportamiento sexual en los humanos de sexo femenino. Philadelphia: WB Saunders.
***Lawson, A., & Samson, C. (1988). Lawson, A., & Samson, C. (1988). La edad, el género y el adulterio. British Journal of Sociology, 39, 409–440.
***Blumstein, P., & Schwartz, P. (1983). American couples. Nueva York: William y Morrow.
***Spanier, GB, & Margolis, RL (1983). Spanier, GB, & Margolis, RL (1983). Separación matrimonial y el comportamiento sexual extramarital. The Journal of Sex Research, 19, 23–48.
***Napier, AY, & Whitaker, C. (2002). The Family Crucible: The Intense Experience of Family Therapy. New York: Harper Collins. Nueva York: Harper Collins.