De Chiruzas

- Te lo quiero explicar pero te juro que de la bronca no me entra el aire. Y eso que todos sabemos que diciembre es un mes complicado... ¡para casi todo! -agitada, muy agitada. Entre el enojo, el calor y que no respiraba por hablar, creí que se ahogaba ahí mismo, en la cocina de casa.

- Respirá. Yo te escucho, no me voy a ningún lado- alcancé a decirle.

- Sí, ya sé- y sonrió por primera vez desde que llegó. Casi una mueca en verdad. Y continuó- Yo fui dos segundos al súper... por las Sibaritas. ¡No estaba haciendo como ella "el paseo dominguero"!. ¿Y viste lo que pasa a veces en las sucursales chiquitas con un mini estacionamiento para todos? Se habia hecho un nudo de autos que entraban y salían. Y para peor ¿te fijaste que a algunas mujeres su auto les parece casi el doble de tamaño de lo que realmente es? Y una que estaba delante mío le hacía señas que no pasaba a otra. Sí cariño, pasás tranquila, pensé. Pasas vos y la mitad del mío.. Pero ahí estábamos. Todos parados porque cada una le medía el auto a la otra. Y ahí fue. Mientras yo esperaba paciente que esas dos despejaran la entrada para avanzar... ay... aparece "la maestra ciruela", ésas que nunca faltan, que tienen que ir al súper acompañadas del marido para romperle las... y  porque no manejan... Ella -la hincha pelot- mientras la del auto otra terminaba de salir calculando a diestra y siniestra si le daban las medidas, se acerca a mi ventana (¡Yo que no tenía nada que ver con ese kilombo!) y me dice: -"Es que esta es la salida, no la entrada, por eso te tocan la bocina". Y se va altanera, la muy idiota, sin esperar ni siquiera que yo diga nada. Se va satisfecha, la ciruela pasada, con su lección del día impartida sin que nadie se la pidiera. Se va sin mirar si el zoquete del marido la sigue, la agrandada esa. Que obvio, la sigue, entre resignado y aburrido. ¡No linda, estás tan equivocada! A mí me tocan la bocina porque no ando como vos, echa una chiruza, ¿entendés? Y para que sepas ésta es la entrada al súper desde hace más de 10 años. Y también es la salida. ¿Entendiste chirucita? Te inventaste una realidad que no era con tal de indicarle a los demas lo que tienen que hacer...

- ¿Pero eso se lo dijiste o lo pensaste? 

- Se lo dije cuando la crucé en la heladera de lácteos.Se lo dije y me fui como imitándola. Altanera nomás. ¡Qué chiruza!

-Ambas.

Pene Bello

Antes que nada: "Quien avisa no es traidor".

Por tanto advierto que el siguiente post no es para personas sensibles, menores de edad, mujeres pudorosas y desde luego si el que está leyendo es alguno de mis hijos ¡Vade Retro!

Hecha las advertencias del caso los invito a introducirse de lleno en el tema, convocándolos a ustedes como testigos privilegiados y a usted, señora escribana, como profesional del derecho especialmente habilitada para dar fe, le ruego tenga a bien comprobar por sí misma todo lo que afirmo en este escrito con el fin de levantar, no el objeto convocante, sino el acta que corresponda, de manera tal que mi solicitud sea tomada en cuenta por la autoridad pertinente.

Dicho esto introduzco a todos de lleno en el tema haciéndoles saber que he tomado conocimiento personal de que muchos usuarios llegan hasta mi Blog usando como palabras claves "pene" y "bello".

Ustedes se preguntarán cómo la suma de estos dos términos tan corrientes puede acercar a estos narcisos... o buscadoras insaciables -vaya una a saber!- hasta mi Blog que... digamos... es mas bien familiar, social, republicano y principalmente argentino.

Es probable que la búsqueda de estas dos palabritas tenga alguna relación con un viejo post sobre el spam..., no se si lo recuerdan...  "Agrande su combo". Pero en realidad no me consta y esta es sólo una teoria que esbozo al respecto.

También podría suceder que una vez solucionado el tema de la erección gracias a la famosa pastillita a los hombres se les haya dado por el lado de la apariencia estética. En un mundo ridículo como el que habitamos todo es posible.


Como fuera, volviendo al "pito bonito" mal podría yo dar consejos sobre hermosura para algo que no poseo ni siquiera por caracter transitivo, como sería en el supuesto caso de estar involucrada seriamente en alguna relación intima con alguien del sexo opuesto. Y dudo mucho que el usufructo casual me habilite.

Por otra parte intuyo que en lineas generales, por lo que yo se, lo que se espera del objeto de referencia es que sea... a ver... ameno, sugestivo, encantador, habilidoso, proporcionado, atrayente, amigable, competente, idóneo, experimentado, cumplidor, solvente, próspero... 

Pero... ¿Bello? Dudo que sea esa una cualidad que aparezca en ninguna encuesta femenina al respecto. Por otra parte lo bello es totalmente subjetivo... 

Sin embargo debo admitir que la intriga me llevó a cometer el peor de los pecados: QUERER SABER. 

Admito en este punto, señora escribana, que comencé a preguntarme obsesivamente si era posible embellecer lo que fatalmente a cada uno le tocó en suerte, independientemente de los recursos en alza del viagra.

De manera que , curiosa, como toda mujer, fui a chusmear el resto de los resultados para la conjunción de estos términos en los buscadores mas conocidos.

Para mi sorpresa lo primero que encontré fue la declaración de una mujer que "la cosa" -así la /lo Llamaba, les juro- no sólo no le parecía bonita sino que le daba asco. 

A lo que otra le retrucaba sin pudor alguno, al tiempo que daba sus datos a quien quisiera agendarlos, que para ella en cambio no sólo era bello sino delicioso. 

Una tercera le aconsejaba que le dijera a su novio que se lo lave. Y otra caída del catre le preguntaba por comparación si acaso la vagina era linda. A lo que no faltó el ordinario que escribió "lo mio no es chiquito sino que la tuya es una cacerola". Qué feo che!

Continúo entonces buscando sobre el tema en San Google y encuentro otra cosa sorprendente. Cantidad de sitios que se refieren al vello mencionando al bello en un evidente horror de ortografía castellana. Ahora va tomando forma, ¿verdad? Comienzo a entender un poco. 

Y aprendo que hay quien se lo depila todito desde la base, mientras otros lo ofrecen al mejor postor o sugieren usos varios aclarando si tienen o no vello sin entrar a considerar si es bello. En fin, se habla de él de tantas formas y colores que resulta evidente quién maneja el mundo en todos los ámbitos: los bellos y los que poseen pene.

Y ya me pareció suficiente para una noche.

En este post quiero dejar constancia que en todo el Blog no hemos dado opinión alguna acerca de la belleza o fealdad de ninguna parte del cuerpo. No recuerdo siquiera haber hablado de la utilidad (o no) del mencionado artefacto físico, ya que todos sabemos que esta también es relativa al momento, la situación, e incluso a su portador.

De todo lo cual señores, señoras, argentinos, argentinas, todos y todas, quiero dejar constancia, tome nota por favor escribana, asi como que he posteado este tema pasado ya el horario de protección al menor. 

(La susodicha corrobora documentos presentados, asi como datos obtenidos  y  de todo lo expuesto da fe.)