12 travesuras para no aburrirse en el supermercado
¡Es sábado!
Y como siempre los espero esta noche en el Paseo La Plaza, sala The Cavern, 21.00 hs. una nueva función de "Mujeres Jodidas".
Dejo para el resto de la semana el comentario del recital intimista que nos regaló anoche Luis Eduardo Aute en el Luna Park (¿intimista en el Luna? Sí, increíble pero real), las presentaciones de Juan Carlos Baglietto en la Trastienda y el Seminario Internacional de Guión de Linda Seger en Buenos Aires el 8 y 9 de Junio, (esto vendría a ser ""lo que viene, lo que viene!", como dirían en los separadores de "Fútbol de Primera").
En el "mientras tanto" los entretengo con una propuesta que me pasaron, gratuita y simpática para divertirse sin pasar frío ni gastar dinero. Alejen eso sí a los niños del monitor, estas "travesuras" son para padres.
12 Travesuras para no aburrirse en el supermercado
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección electrodomésticos para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de salsa de tomate en el suelo entre las góndolas.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código de robo en electrodomesticos" y observa la reacción
5. Arma una tienda de campaña en el departamento de camping y decirles al resto de los compradores que solo los invitas si traen almohadas de la otra sección de hogar.
6. Cuando se te acerque una empleada y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podés dejar en paz?
7. Mirá fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te escarbas con los dedos tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la empleada/o si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música del grupo de cumbia villera "PIBES CHORROS"
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "violación, violación".
11. Cuando haya un aviso por megáfono ponete en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
(Algunas asquerosas, no? Otras media tontas, pero bue... alguna tal vez sirve)
Y como siempre los espero esta noche en el Paseo La Plaza, sala The Cavern, 21.00 hs. una nueva función de "Mujeres Jodidas".
Dejo para el resto de la semana el comentario del recital intimista que nos regaló anoche Luis Eduardo Aute en el Luna Park (¿intimista en el Luna? Sí, increíble pero real), las presentaciones de Juan Carlos Baglietto en la Trastienda y el Seminario Internacional de Guión de Linda Seger en Buenos Aires el 8 y 9 de Junio, (esto vendría a ser ""lo que viene, lo que viene!", como dirían en los separadores de "Fútbol de Primera").
En el "mientras tanto" los entretengo con una propuesta que me pasaron, gratuita y simpática para divertirse sin pasar frío ni gastar dinero. Alejen eso sí a los niños del monitor, estas "travesuras" son para padres.
12 Travesuras para no aburrirse en el supermercado
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección electrodomésticos para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de salsa de tomate en el suelo entre las góndolas.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código de robo en electrodomesticos" y observa la reacción
5. Arma una tienda de campaña en el departamento de camping y decirles al resto de los compradores que solo los invitas si traen almohadas de la otra sección de hogar.
6. Cuando se te acerque una empleada y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podés dejar en paz?
7. Mirá fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te escarbas con los dedos tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la empleada/o si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música del grupo de cumbia villera "PIBES CHORROS"
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "violación, violación".
11. Cuando haya un aviso por megáfono ponete en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
(Algunas asquerosas, no? Otras media tontas, pero bue... alguna tal vez sirve)
posted by Abril Lech
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| 1:35 p.m.
8 Comments:
jajajajajajajajajaja!
La de las pistolas o cuchillos la e de aplicar y voy a gritar alto "Anti-depresivos", urgente, por favor.. Me encantaron. La voy a pasar divertidísima. Gracias por los consejos. Ya te contaré.
Besos de Maya,
Habría que probar, también, en romper ampollas de mal olor en el patio de comidas. Abrazos.
seguiré tus sugerencias y luego te cuento, vale?
Muy divertido lo tuyo. Además te imaginé en estas situaciones. Me rei mucho.
Ahora, hay tanta susceptibilidad y miedo que más de un intento de estos puede terminar mal aquí en Baires.
Un abrazo.
* Azul: Placer de que te rias un poquito. Mil besos!!!! (Ya se...)
* Maya: muy ocurrente!!!! Me gustaría ver la reacción de la gente.
* Fernando: Algunos Patios de Comida no lo necesitan. Huelen espantosamente. Ajjjj
* Ontokita: Donde tu vives ni se te ocurra. No creo que el final sea gracioso... Pensaremos otra cosa!!!
* Max: que me imagines tan naturalmente en estas situaciones habla de mi como que soy traviesa, o de hacer "lio-lio", y yo que intento portarme bien y ser seriecita... Fijate que hoy llegué bien y temorano a cumplir con mis deberes cívicos... Muy correcto lo mío, no como la otra vez que para cuando llegué habían cerrado, ayyyy
Algunas son fuertes...Hay que tener presencia de espíritu para llevarlas a cabo.
Eso sí: no faltará la diversión.
Saludos.
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